Noora Toivo

Kuinka miehiä isketään?

Arki | torstai 7. kesäkuuta 2018

….. Niin siis kuinka? Tuo otsikko on ihan aikuisten oikeasti kysymys. Ei tämä nyt jumankekka mikään ohjeistus ole!

Meikäläisellä kolkuttaa kolmen kuukauden päästä kaksi vuotta sinkkuna. Oppia on paljon tänä aikana tullut, mutta flirttailu ja iskeminen ovat edelleen yhtä suuria mysteerejä kuin pienenä oli se, kun eno veti kolikkoja nenästäni. Tosin koska blogeilla pitäisi tuoda iloa ja apua muille, niin sisäinen oman elämäni Carrie Bradshaw haluaisi tästä jonkin sortin ohjeistuksen tehdä. Toisaalta tuo rahtusen moraalia omaava toinen puoleni ajattelee, että kompetenssia ei välttämättä kuitenkaan ole. Voiko ohjeistuksen tehdä, jos tietää tasan kaksi tapaa iskeä miehiä? Flirttailukin jatkaa samaa teemaa: tyylejä on tasan kaksi. Jos niistä kumpikaan ei toimi, niin meikäläinen on enemmän tai vähemmän ”kusessa”. Toisaalta on sitä varmasti vähemmilläkin meriiteillä ja kompetenssilla jaettu ohjeita muille… Itseasiassa onhan noita esimerkkejä ihan eduskunnassa asti ja huomattavasti suurempaa haittaa siellä voi saada aikaiseksi…

No annetaan palaa! Eli unohdappa koko alun saarnaus ja aloitetaan alusta:

Kuinka miehiä isketään? Tässä kolme absoluuttisen varmasti toimivaa keinoa! (Tässä tapauksessa absoluuttisen varmalla toimivuudella tarkoitetaan, että kerran on kokeiltu ja molemmilla kerroilla toimi.)

Flirttailu

Aloitetaan flirttailulla. Tuo jalo, seksikäs, mystinen ja lupauksen seikkailusta luova soidinrituaali, mikä on yhtä hauskaa ja helppoa kuin tuhathenkisen kansainvälisen yrityksen tilinpäätöksen aloittaminen iltaa ennen eräpäivää. Meikäläisestä on tullut flirttailun absoluuttinen kuningas. Jos siis kuningas on henkilö, kenellä ei ole mitään hajua kuinka olla, puhua tai ylipäänsä käyttäytyä tilanteissa, missä pitäisi flirtailla. Älkää käsittäkö väärin, normaalisti olen (kuulemma) ihan viehättävä ja miellyttävä yksilö. Ikävä kyllä, kun vastapuolelle lyödään kiinnostava mies, niin allekirjoittanut taantuu jonnekin kolmen promillen humalatilassa olevan tasolle. Nopeasti katsottuna voisi luulla, että kaikki pelittää, mutta todellisuudessa housuihin on tullut köntsät jo tunti sitten ja todennäköisyys, että suusta tulee jotain järkevää, on yhtä suuri kuin Suomessa kesäkuusta elokuuhun jatkuva yhtäjaksoinen helleaalto. Jos oikein tarkkoja ollaan, niin minulla on tasan kaksi ”peliliikettä”. Rehellisyyden nimissä kummastakaan ei VÄLTTÄMÄTTÄ edes tajua, että kyseessä on flirttailu, mutta ainakin itse luulen flirttailevani.

Tämän rituaalin ensimmäinen osa on niin sanottu ”muikuilu”. Toki ongelman tässä luo se, että turhan suuren osan ajasta päässä oleva kuva ja todellisuus eivät ihan täysin kohtaa. Korvien välissä luulet lopputuloksen olevan jotain, missä Angelina Jolien itsevarma mystisyys kohtaa Megan Foxin seksikkyyden söpöllä pienellä hymyllä, mutta lopputulos onkin aivan jotain muuta. Tarkalleen ottaen se muistuttaa tätä:

Huomiota saattaa kyllä tulla, mutta se, että joku tajuaa toiminnan olevan flirttailua onkin asia erikseen. Jossain kohtaa se katsekontakti kohteen kanssa saattaa kuitenkin muodostua. Silloin vuorossa on  repertuaarini toinen (ja viimeinen) osa: armoton hiusten harominen. Tosin tässä saattaa hivenen yhdistyä jokin paniikkireaktio. Sitä tukkaa harotaan sellaisella tahdilla, että viiden minuutin päästä vieressäsi on puudelin kokoinen kasa hiuksia ja päähän on ilmestynyt pälvikalju. MUTTA ON MEINAAN SEKSIKÄSTÄ!

Harjoittelu tekee mestarin!

Jos tämä KATTAVA ohjeistus flirttailusta ei vielä riittänyt, niin suosittelen myös kysymään Googlelta. Mutta nyt kun kaikki ovat noin niinkuin periaatteessa flirttailun ammattilaisia, niin voidaan siirtyä seuraavaan vaiheeseen.

Itse iskeminen

Ihan ensiksi on sanottava, että miesten iskeminen on aivan uskomattoman pelottavaa. Siis jalat tärisee, pakaroiden väliin muodostuu hikikarpaloita ja unohdat oman nimesi tasoisen pelottavaa. Suomessa ikävä kyllä harvemmin (ainakin omalla kohdalla) vastakkainen sukupuoli tekee aloitteita (pois lukien yksilöt joiden humalatilan seuraava vaihe on alkoholimyrkytys ja kooma). Tämä kaikki on johtanut siihen, että allekirjoittaneen on täytynyt ottaa ns ”munat käteen”. Omaa aloitteiden tekemistäni voi kuvailla aika lailla yhdellä tavalla: hyvin suora. Internetin ihmeellisessä maailmassa se on melkeinpä; ”Moro! Sä vaikutat mielenkiintoselta tyypiltä. Ootko sinkku?”. Ja ei se nyt ihan kamalasti livenä muutu. Olen oikeastaan vain kerran ihan kunnolla yrittänyt iskeä vastakkaisen sukupuolen edustajaa ja koska se TOIMI niin jaetaanpa tämä viisaus nyt täällä. Tarina kuuluu seuraavanlaisesti:

Olimme tyttöporukalla istumassa iltaa ja paikalle saapui ihan erittäin mukiin menevä (kuuma kun perkule!) herrasmies ystävineen. Noh flirttailun ammattilaisena aloitin tuon soidinmenon ensimmäisen osan eli armottoman muikuilun (=suu auki intensiivisen kyyläämisen, jonka aikana en räpäyttänyt silmiäni kertaakaan). Muikuilua siivitti tukan harominen, jonka seurauksena vieruskaverini suussa oli kymmenen sekunnin välein puolet hiuksistani, mutta samapa se koska NYT FLIRTTAILTIIN! Valtavaksi yllätyksekseni tämä vastakkainen osapuoli katseli takaisin. Siinä vaiheessa, kun tunnin istumisen aikana oli vaihdettu noin 1542 katsetta aloin tulla tulokseen, että ehkä hänkin saattaa jossain määrin pitää näkemästään (tai vaihtoehtoisesti pohtia, pitäisikö soittaa ammattiapua, koska menossa saattoi ollu jonkin sortin sairaskohtaus). Tätä tangoa jatkui vielä tovi, mutta pikku hiljaa alkoi muodostua ongelma: meikäläisen urheilijan sisäinen kello halusi nukkumaan. Tästä mielettömän seksikkäästä ja sulavasta flirttailustani huolimatta tämä kohde ei selkeästi aikonut tehdä aloitetta. Päätin, että nyt on aika ottaa ohjat omiin käsiin! Keräsin kaikki rohkeuteni rippeet ja vähän naapuriltakin ja tein toimintasuunnitelman. Pyysin kavereiltani nenäliinaa ja huultenrajauskynää lainaksi. Käsikoordinaatio ei jännityksen lomasta ihan täydellisesti toiminut, mutta lopulta sain kuin sainkin harakanvarpailla kirjoitettua nenäliinaan nimeni ja numeroni. Teimme lähtöä ja koska nopeat liikkeet ovat näyttäviä, niin kävelin miehen pöytään, sanoin ”Sorry” löin nenäliinan hänen käteensä ja poistuin paikalta sen kummempia sanomatta. Kyllä meinaan PELOTTI! Hississä mietin, että pahin mitä tapahtuu on, että hän ei soita, mutta tulipahan ainakin itse tehtyä selväksi, että kiinnostaa. Ja tässä kohtaa *rumpujen pärinää kiitos* aamulla puhelimeen kilahti viesti, missä oli esittely ja kehut illan erittäin rohkeasta toiminnasta.

NAILED IT!

Sitten siihen toiseen tapaan tehdä aloitteita

Tai ainakin saada kontakti. Toki tämä on hivenen haastavampi tyyli, koska tähän tarvitsee kaverin. Mutta tähänkin liittyy tarina, joten aloitetaanpa.

Olin ystäväni kanssa ylimenokaudella ulkoilemassa (=tanssimassa), missä hän bongasi tanssilattialta silmäänsä miellyttävän miehen. Normaalin itsevarmuuden omaavana ihmisenä hän ei suostunut menemään suoraan miehen luokse, vaan luotti rautaiseen flirttailuunsa (=muikuilu, joka toki hänen tapauksessaan näyttää myös siltä, miltä sen kuuluu näyttää ja toimii 90% ajasta). Noh tämä mieshenkilö luonnollisesti kuului tuohon 10 prosenttiin, eikä kutsua kanssakäyntiin huomannut. Koska ruudun tämä puoli omaa kaksivuotiaan kärsivällisyyden, niin 15 minuutin jälkeen tulin siihen tulokseen, että nyt riitti. Nappasin kaveriani ranteesta, kävelin suoraan miehen luokse, sanoin Lontooksi ”Morjesta! Voitko pitää mun kaverille seuraa sen ajan, kun käyn vessassa?” ja ennen kuin mies ehti edes vastata, kipitin pois paikalta. Olin erittäin ylpeä suorituksestani. Siihen asti, kunnes päässä alkoi muhia ajatus, että mitä jos juuri esittelin parhaan ystäväni sarjamurhaajalle. Siinä sitten melko vauhdikkaasti palasin paikan päälle tarkistamaan, että minkäslaiselle tyypille kaverini hoitoon jätin. Onnekseni paikalle palattuani ystäväni oli edelleen hengissä ja hymyssä suin nauttimassa vilkasta keskustelua baaritiskin äärellä. HUH!

Kuva lainattu lähde 

Joten olkaapa hyvät! Tässä oli meikäläisen kattava oopus iskemisen ja flirttailun jaloista taidoista. Ja kuten otsikossa sanottu, niin annan 100% laatutakuun, että TOIMII tai on ainakin kerran TOIMINUT!

Tosin siitä huolimatta, että flirttailun ja iskemisen oman elämäni kuningas olen, niin tässä kohtaa on täydellisen ok (ja suotavaa) jakaa kommentteihin omia toimiviksi todettuja keinoja tai asioita, mitä ei ainakaan kannata tehdä. Siis ihan siltä varalta JOS käy niin, että nämä omat jossain kohtaa toimintansa lopettavat…. Mikä tuskin tapahtuu, mutta kato ihan varmuuden vuoksi kaverin puolesta kyselen.

Avainsanat: sinkkuelämää

Saatat myös pitää